“你挣再多钱又怎样，我还是看不起你！”
01
收到了不知道是我表哥还是表弟的连环辱骂短信。
咋说呢，
我有种莫名的自豪感，
我这辈子最想听到的辱骂就是类似这样——
你除了钱你还有什么？
你不就是有钱吗？
有钱了不起啊？
就……听到别人这么骂我，感觉还真的挺爽的。
虽然我倒是没有那么有钱，但是至少足够有钱让我有能力在北京立足，可以远离这些人了。
我都不敢想象，我要是没钱，没有自己的房子，我不得不滚回老家，每天在这些人面前低眉顺眼讨生活，还要被人指指点点的日子该怎么过？
有钱怎么不是了不起呢？
02
当然至于我表哥为什么骂我，
大家看看看看前情提要——
反正就一堆事吧，
这也不是第一次，
收到来自老家的一些人的连环辱骂了。
他们甚至是有策略的，
比如先是卖惨，说我妈生病住院了，我妈老了，让我回去看她。
然后我让我的医生朋友去我们县医院查了，压根没有她的住院记录，甚至连去看病的记录都没有。
我就直接把我怼我妈的文章链接发过去了，说你之前是怎么对我的呢？
你忘了吗？
怎么好意思生病找我呢？
最后可能是觉得，拿我妈打感情牌没有用，
毕竟我和我妈之间确实没啥真情感，
我和我妈也确实，没那么在乎彼此，
而我妈由于之前实在是作恶多端，已经没啥情分可以拿来跟我讲了。
就开始一门心思把注意打到我爸和我奶奶头上了，
各种辱骂我不回家给我和我奶奶上坟烧纸，我不孝，我不配做人。
甚至开始威胁了，
比如我弟之前就给我发过，
说要把我爸和我奶奶的遗照寄给我之类的。
还有就是企图用我爸和我奶奶来打感情牌了，
什么我奶奶去世3周年我，我爸去世10周年，我居然都不回家给他们上坟，
什么做梦梦见我爸和我奶奶想我了，让我回家给他们上坟烧纸。
我也不知道为什么我表哥们这么激动，我就算不孝顺了，又关你什么事呢？
不知道是不是他们觉得，
如果我以后不给我妈养老，他们这个姑妈如果哪天老了病了不能动了，可能要麻烦他们。
还口口声声看不起我，
我稀罕你看得起我吗？
你看不看得起我，我压根不在意啊！
03
说实话，这几年，我是真的感觉有些疲惫的。
自从我把我妈拉黑后，就不停的有各种各样的人试图找上门来劝我说，威胁，道德绑架，以及辱骂。
甚至连我们村的隔壁姐姐，都要在过年前几天给我打电话，
各种说，
就算是你妈之前对你不好，你不看在你妈的面子上，
你也要看在你死去的爸爸和奶奶的面子上，多少回来看看啊？
还有什么血浓于水啦，你妈好歹生你一场，
你怎么也要报答一下她的养育之恩，要给她养老送终的哇！
以及什么，你是念过大学的人，你读过那么多书，你有文化，
你妈是个没什么文化的农村妇女，你干嘛要跟你妈计较呢？
生而为人，连父母都不认，你简直不配为人，你那么多书都是读到猪肚子里去了吗？
家丑不可外扬，家里人哪怕有再多矛盾也是一根血脉上的家人啊！
有什么深仇大恨你这么多年了都不能放下呢？
你知道你妈现在过得多不好吗？
你妈老了啊，你怎么能这么狠心对她不管不问呢？
我都不知道自己收到了来自多少不同的亲戚以及老家的人的各种问候……
就让我不由得一次次感叹，
在中华传统的孝道文化下，
一个女孩子，想要真的选择逃离原生家庭，跟家里人断绝关系，远离那些只会伤害自己的所谓“亲人”们，真的是太难太难的一件事了。
所有人都有资格来指责你，你作为女儿，你不孝顺，你就罪孽深重，不配为人，活该去死。
在中国人习惯的和稀泥的文化里，
他们是压根不在意你妈是怎样伤害你的，他们永远都只会说——
“看在母女一场的份上不如算了吧”
“有什么好计较的呢”
“哎呀你这个女孩子怎么这么记仇这么小肚鸡肠啊”
“你妈又没把你怎么样不就是打过你几下吗又没把你打坏你不是好好长大了吗”
“你妈不就是有些偏心吗？哪个父母不偏心呢？你爸还偏心你呢！”
04
有时候，我甚至非常感谢我妈，
感谢她对我足够坏，感谢她从始至终丝毫不掩饰对我的厌恶，
感谢她对我剥削和利用起来从不手软，
感谢她从未对我有过丁点的关心，关注和关爱。
我才可以对把她拉黑，选择跟她断联这件事如此的笃定和心安理得。
我妈可是我很小的时候，
就向来非常直接坦荡地，在别人劝她不要对我太坏了的时候说：
我就是讨厌她啊，一个逼丫头！
我就是重男轻女怎么了？重男轻女是我家的传统。
我和她八字不合，我看到她就有气，我没打死她就算对她不错了。
那种不够坏的妈妈，杀伤力则更要大的惊人了。
她有一些坏，又不够坏，她用对你的一丁点好绑架着你不忍心离开她，
用对你的一丁点关注，不断勒索你对她儿子付出更多，她不断地诱惑你：
如果你更听话，如果你更心甘情愿让我剥削，如果你肯把自己卖了给我儿子换来更好的前途，我才会再给你多一点点的爱哦！
05
很多时候，我真的很想要原谅我妈妈。
前几天和钱大暖聊天的时候，
她还问我，你真的永远都不会原谅你妈妈吗？
我说，也不是，我现在和她断联，只是因为我很清楚，
她对我的影响力太大了，我没办法摆脱她对我的控制，
只要我一靠近她，我就会陷入情绪崩溃，会发疯，会自我怀疑，会反反复复陷入到“我很糟糕没有人爱我”的情绪里。
我只有远离她，我才会感觉平静。
钱大暖说，所以你看，所有的拒绝，背后都是恐惧。
想死奇葩说的那个经典辩题，马东问，随着时间的推移，你会原谅那些伤害过你的人吗？
蔡康永说：“那不叫原谅，那叫算了。”
然后我就想，为什么我一定要算了呢？
为什么我不可以选择不原谅呢？
这么多年，每次想到我妈，
我都会充满愤怒，
我都会不由自主地开始陷入
“我很糟糕我很差劲”
“没有人会爱我”
“没有人会接纳真实的自我”
“连我妈都对我这么糟糕我怎么能指望别的人会对我好呢”
“连我妈都这么讨厌我我怎么能指望别的人会喜欢我呢”的自我怀疑里。
以前我妈总让我觉得，没有人会爱我，
我是一个糟糕透顶的人，哪怕别人用很糟糕的方式对待我，也是理所当然的。
所以我总是反反复复地陷入一段很糟糕的关系，接受别人对我的勒索和压迫，
哪怕明明知道这个人并不喜欢我，只是利用我，我也不肯选择离开这段关系，
因为那时候我潜意识里会想，
难道这不是正常的吗？
我这种人，如果我不付出更多，谁还会肯跟我在一起呢？
而在和我妈断联的这几年里，
我终于慢慢的从这种情绪里走出来，开始变得越来越平静，也越来越开始去尝试着去爱自己。
我开始变得越来越认可自己，
我终于开始愿意去相信，
我很好，我很可爱，我很善良，
我很有魅力，我是一个真诚坦诚勇敢直接的人，
我值得被人爱，我也值得被更好的人好好对待。
我终于开始勇敢地走出自己的世界，
以前我永远只肯待在自己的世界里，我害怕外界真实的世界，
我总觉得外面的人都很危险，都会伤害我，
而我永远都只是我妈面前那个害怕得瑟瑟发抖的小女孩，没有能力保护自己。
我害怕认识新的人，我不信任任何人，
我也害怕尝试新的事情，
我总觉得如果我出了意外没有任何人会在乎我。
但是在跟我妈断联的这几年，
我有了一些很好的朋友们，
我们一起去了很远的地方旅行，我们去了欧洲去了巴厘岛去了东南亚。
我开始走出自己的舒适区，
去学了一些以前从未想过我会尝试的东西。
我开始学游泳🏊🏻
我开始去信任水不会伤害我
而这几天，我在新疆，开始学滑雪⛷️
我也开始去信任雪地也不会伤害我，
我可以靠自己的力量去控制自己远离伤害。
07
于是我想，
如果不原谅，
如果选择远离我妈，
可以让我终于不一直做我妈面前那个软弱无能只能被伤害和利用的小女孩，
可以让我终于可以愿意相信，我很好，我值得被爱，
可以让我终于可以走出自己的抑郁，自我怀疑，
选择勇敢地去成长成一个越来越好的人。
那么，我其实可以选择不原谅。
至于别人的所谓“看不起”，所谓道德绑架，所谓的说教，
至于别人是不是觉得我不孝顺，大逆不道，不配为人。
老娘压根不在乎。